Rennovatio

Atonito de mi propia indiferencia, trato de mantener a este nivel el poder de mi hipocrecia.
Como el que se hace creer que una inyeccion letal no terminaria con el curso de su existencia.
Trato de mantenerme inmune a cualquier disco de Sabina, Drexler, o Serrano.
La atmosfera musical que crearon en mi fue el escenario perfecto donde pinceladas de recuerdos
me torturaban en el calvario de no tenerte al frente al menos para decirte cuanto te detesté por momentos.
Ahora me repongo y respiro oxigeno, nitrogeno, polvo, y rastros de el perfume asfixiante de tu piel, que a pesar
de ser tan poderoso, ya no causa mas efecto en mi que un suspiro y un abrir y cerrar de ojos.
Tomare mi guitarra e ire a tocar al parque canciones nuevas. A ver si el viento se anima y baila conmigo,
al compas del movimiento de las cuerdas, esperanzas de un mejor futuro. Y desencadenare carcajadas
al destino y a lo inoportuno. Ya nada sera frio ni las noches dolorosas. Ya no deseare no despertarme.
Ya sere diferente. Sere nuevo. Renacere.

Charles' Word Soup

Hace varios dias que no escribo algo artistico. Aqui les traje una muestra de lo que ronda en mi cabeza. Quizas no les guste la idea. Mi proposito era ver por donde andaba mi vocabulario en cuanto a rimas. Me tomo unos 15 minutos poder hacer estos 3 parrafos. No es tan facil como parece. Es mas un juego de palabras que un escrito. Bueno, sin mas preambulos les dejo esta bazofia.

Disfrutenla!

Charles' Word Soup


Respiro. Anhelo. Mis noches. Desvelos.
Tormentos. Dolores. Horrendos temores.
Gemidos. Latidos. Cadenas .Fustigos.
Pinturas. Silencio. Lagrimas en lienzo.

Soledad. Abecedario. Eterno rutinario.
Tiempo. Semanas. Grises mañanas.
Lluvias. Sequia. Bosque. Alegria.
Escritos. Versos. Concavo. Convexo.

Triangulos. Cacofonia. Circulos. Geografia.
Culturas. Sociedades. Peinados mediavales.
Cocina. Oleo. Esternocleidomastoideo.
Cima. Gloria. Puta ninfa de Varsovia!

Alicia Parsons

Estas ultimas semanas han sido tristes para mi. Quizas es la primera vez que me doy cuenta - o acepto - la soledad en la que vivo. No me habia fijado de que tanto me ha arropado la monotonia, y de la dependencia que he creado de ella hasta el punto de siquiera salir a comprar esa caja de Aunt Jemima que ansío desde hace par de dias y no soy capaz de ir a comprar. Ya apenas salgo a la universidad. Se me esta haciendo molesto hasta despertarme...

Esta puta ninfa de Varsovia cree que... a quien engaño? Todavia no siento las ganas o las fuerzas de ofender con la hombria que HAGARRAR tendria a la ramera llamada vida. Esta me esta escupiendo de a duro, y me dejo escupir como si sus litros de mierda salival - si, mierda salival - no me hiciesen daño alguno. No sé, no me he sentido bien. Creo que en uno de las entradas anteriores mencione que estoy fuera de mi. Quizas es desde esos tiempos: varias semanas atras.
Pero, gracias a las horas de mucha actividad cognitiva, llegue a la conclusion de que en realidad debo de mover el culo si quiero algo. Las cosas no me llegaran solas. Debo de recordar que estoy solo, y que en la soledad se aprenden dos cosas: a tirarse fotos en blanco y negro, y a darse cuenta de que la puta ninfa de Varsovia no se planea para hacer las cosas, mas bien agarra un cesto donde mete la mano y comienza a sacar sin mirar adentro escenas de batallas contra la mierda, el mundo, pero con mas constancia, contra ti.

Quizas ahora se estan preguntando porqué esta entrada lleva este titulo si no he mencionado chica alguna. Pues, sucede que anoche u hoy en la madrugada me di cuenta de una verdad de la ninfa.
La comunicacion, no importa como sea, te ayuda a aprender tanto de ti como de que manera funciona este mundo. Y pues sucede que encontre por internet a una chica bien peculiar. Lleva consigo unas 15 primaveras, pero para mi, es toda una mujer. Hablar con ella me ha sorprendido bastante. Si no te sorprendes de la manera en que se expresa, de las verdades que inconcientemente salen de sus dedos, y de su carisma cibernetico es porque no tienes esencia (si, no tienes esencia). "Mi Wamba", como le llamo, me hizo descubrir en varias ocaciones realidades tan punzantes y dolorosas como las agujas de el reloj cuando corres contra el tiempo.
Gracias a ella descubri que la vida tiene ese cesto de escenas bajo el brazo, y que cuando crea que es conveniente, o inconveniente, te lanzara varios destellos de realidad, un pedazo de pan duro, y quizas una sonrisa. La vida no se planea. Es algo que sucede y que llevaras contigo hasta que el peso te aplaste y no seas capaz de salir de tu tumba.

Quizas ahora me siento mejor luego de haberme desahogado. Realidad tras realidad devuelven la vista a cualquier ciego, y si estoy sonando quizas muy rosa, es porque he recibido varios golpesitos y estoy un poco aturdido.

Ya se me esta haciendo tarde y debo de irme. Tengo un examen en una hora y estoy aqui escribiendo esto en vez de alistarme.

Mi Wamba, te dedico esta entrada. Gracias mil por todo! (Dame las gracias mas tarde, y dejame un comment del largo del brazo.) Hablamos en un rato! Cuidense todos!














VPD to'el mundo.

En lo que se cuela un café...

En lo que se cuela un café

Una pareja se ha casado

Mil aves han tomado vuelo

Dos jovenes nutren con desvelo

El tiempo que la soledad les ha brindado.

En lo que se cuela un café

Un zapatero ha arreglado

La zuela de un zapato malgastado

Que un barbero ha utilizado

Desde que hizo su primer recortado

En lo que se cuela un café

Se tocan infinitas melodias

Se cuela mas café en los Café

Y hombres y mujeres se traicionan

Aprovechando la soledad del dia.

En lo que se cuela un café

Me cruzan por la mente

Miles de cosas incoherentes

Que no me hacen mas inteligente

Pero me ayudan a entender un poco mas a la gente.

En lo que se cuela un café

Un joven se lanza a llorar

Porque aprendio que amar es dificil

Porque no sabe amar el que lo entrega todo

Sino el que con poco logra mas que el que lo entrega todo al amar.

En lo que se cuela un café

Te escabulles en mi memoria

Llamando a los recuerdos

Que aun siento como un respiro

Pero que son parte de nuestra historia.

En lo que se cuela un café

Me di cuenta que pense tanto

En las cosas que no pienso

Que son tan cotidianas y monotonas

Y que por ende no son de mi encanto.

En lo que se colo el café

Pense menos en ti que en otras cosas

Pero no fueron mas intensas

Que el rastro de recuerdo

En el que se unen nuestras bocas.

Y en lo que me tomo el café

Seguro ustedes leen esto.

New York...

El sabado amaneci trabajando en la bodega. Por cierto, odio la bodega. Es el unico sitio donde me pongo mas gago de la cuenta, pienso mas en ella, y es donde mas canto. Odio lidiar con tecatos, ladrones, borrachos y drogadictos. "Me puedes cambiar estos cupones?" Ya estoy harto de esa frase. Odio saber que tengo que ir porque no tengo otra entrada monetaria aqui (por estupido). Y lo que mas odio, es saber que mis amigos, o por lo menos los que dicen que lo son, creen que estoy de lo mejor. Pues no. No estoy de lo mejor. No me gusta NYC.

Cuando amaneci el sabado en la bodega, ocurrio un incidente al frente. Unos Mexicanos golpearon con varios palos a un chico, tambien Mexicano. Lo dejaron casi inconciente en el suelo. Inmediatamente llame a la policia y a los paramedicos. Les dije que era una emergencia, que un chico habia sido golpeado salvajemente, que estava sangrando, y que estava tirado inconciente en el piso. Luego de unos dos minutos, vino otro grupo de Mexicanos, despertaron al chico, este se paro como pudo, y se lo llevaron para su casa. Cuando llego la ambulancia, y les dije que el chico se habia ido, solo dijeron esto: Oh! OK.
Cuando llego la policia, di el reporte de lo que habia sucedido: "So which way did they go? ", con una cara de "a mi no me importa pero es por etica profesional".

Me sorprende la forma de vida de NYC: tan estresante y mundana. Una cultura tan individualista. Tantas personas aglomeradas en apartamentos. Quizas una persona completamente sola entre tanta gente, o quizas habiendo 15 personas en un solo apartamento. Indocumentados, inmigrantes, residentes y ciudadanos. En cada ventana una vida diferente lucha contra los prejuicios, el racismo, el sexismo y la soledad que "La Gran Manzana" les ofrece. No crean que el insidente con el Mexicano fue lo que me impulso a escribir esto, pues tenia pensado hacerlo como quiera, mas bien fue la voz que me hizo por fin mirar hacia atras y ver las cosas que he hecho en esta ciudad.

No hablare mucho. No tengo tiempo y quiero dejar este tema atras. Creo que mi punto esta claro: NYC es para personas fuertes, y fuertes ($$$).

"Eterno/a"

Las cosas mas raras ocurren cuando no las esperas. Tanto buenas o malas, las mejores noticias son las que te sorprenden. No hay emocion en una noticia prevista. Lo que hace la vida "vida", es el hecho de luchar contra ella y darle la mejor batalla. Y aunque esta gane, es bueno llevarse el titulo de el mejor luchador que la puta ninfa de Varsovia llamada vida jamas ha tenido. Mi proposito...


Pero no les hablare de la ramera de arriba. Mas bien de mi, ya que este es mi blog. Un poco de mi.

Las noticias mas sorprendentes salen de la nada. Son de las cosas que uno se queda como: "Que carajo'?", "Como fue!?", "Anda paL Diablo...". En mi ultima entrada, dije que hablaria del amor en otra ocasion. Pues ahora lo hare; esperando que sea una de las pocas veces que el telcado resiva martillazos de esta indole . No es que no me guste hablar del amor, es que ultimamente no nos llevamos bien. Yo me entiendo.

Lo ironico de este grandioso y exagerado sentimiento natural e inevitable es que nace cuando menos lo esperas, y cuando se muere no te das cuenta. Es una mierda. Pero es totalmente indispensable para conocernos y ver el mundo en otra perspectiva. Y al mazo de HAGARRAR quien diga lo contrario. Hasta el mismo Dios vikingo, total portador de la masculinidad HAGARRAR, de quien soy fiel seguidor junto a un grupo de compañeros pensantes de mi bajeza, ha tropezado varias veces. Pero el sabe como lidiar con estas cosas. Esa es la diferencia.
Mi idolo cantante y compositor Ismael Serrano dice en una de sus canciones: "El amor es eterno mientras dura". Eso es lo que me calcome y me desnutre las neuronas: hablar de eternidad es incoherente. La palabra "eterno/a" deberia de ser eliminada de las lenguas. Si nada dura para siempre, por qué mentirnos con esta hipocrecia? No entiendo. Y no te miento: muchas veces he utilizado esa palabra. Incluso, en este mismo tema de el amor y su ironia. Gracias a la puta ninfa de Varsovia, he abierto los ojos y se donde mentir con esa palabra para conseguir lo que el momento amerita y mis sentimientos anhelan. Y ahi es donde quiero caer.

La semana pasada, la mas larga de mi vida, estava esperando la decision de un ultimatum que di. Me duele saber que nos comprometimos con un eterno "para siempre te querre". Pero asi era como lo sentiamos. Y para ser sincero, asi es como todavia lo siento. Ella, fria y pensante. Yo, derrochador inagotable de valores morales y de sentimiento. Salimos vivos de nuestra decision, y esperamos que haya sido para lo mejor. Traje mi ejemplo porque a pesar de la decision todavia se siente esa fuerza sobrenatural que rompe las barreras del tiempo y viola la capacidad direccional de los puntos cardinales. Me asombra que a pesar de que me rijo por reglas que para mi son logicas, esta ironia del amor rompe las ataduras de lo que se me hace logico y me dejo llevar cual envase foam ex-portador de un alcohol que trajo alegria o quito temporalmente penas de este mismo tema se deja llevar por el agua de las alcantarillas.
Me pregunto de vez en cuando si este amor durara lo que espero. Para que sea eterno hasta que muera.
La noticia que me sorprendio es que ella viene para los Estados Unidos por par de semanas. No se si la noticia me alegra o me sorprende. O quizas es una fusion de las dos. No se como expresar este sentimiento hibrido, pero si se que quiero que venga. La noticia me cruza 24/7 por mi mente. Espero que se de bien.


Esperen cambios.

Abril 1ro, 2008...blah...

Son las 1:30 y algunos minutos de la manana. Me pesan los ojos pero no me quiero dormir. He pensado en muchas cosas, y me di cuenta que hay momentos en que en realidad nada me cruza por la mente. Siento que estoy perdiendo algo de esencia. Necesito concentrarme en mi.

Pense muchas cosas la semana pasada. Quizas la semana mas larga de mi vida. Estava esperando la decision de un ultimatun, pero no les dare detalles. Pense muchas cosas. Me di cuenta de lo gordo que estava. No pense llegar a verme asi. La falta de actividad fisica me esta afectando la salud. Siempre tengo sueno, me duelen los pies de vez en cuando. Me siento agotado...

Este ano ha pasado rapido. Cada ano, mientras nos hacemos mas viejos, pasa mas rapido. Quizas es que vivimos mucho o vivimos poco. Ya no recuerdo cual de las dos es. Estoy fuera de mi.
Mi habitacion temporal es aburrida: Mi laptop, una desktop que casi no se prende pero cuando lo hacen siempre la prenden en horas inoportunuas (Cuando estoy durmiendo...odio que me molesten cuando duermo), un radio desconectado, encima de la bocina una fuente de agua, un estante con cientos de DVDs y peliculas porno de mi cunado (Si, de mi cunado), una mesita donde pongo mis cosas que ya no cabe mas pero sigo poniendo, y un closet con la ropa de mi cunado. Eso es todo. Apenas tengo espacio para caminar de tan pequena que es la habitacion. Dos pasos a la puerta. Dos pasos a la cama. Me lo paso de la cocina a la habitacion. De la habitacion al bano, y del bano a la habitacion. Siempre con la PC encendida.

No es que no quiera salir, ni que me gusta estar trancado. Me encanta la soledad. Me gusta sentar y pensar en mi. En las cosas que hago. En las cosas que debo hacer. Pero hasta aveces puedo estar rodeado de cientos de personas mal olientes (como en el tren) y aun asi me siento solo. Cuando voy a downtown Manhattan y estoy rodeado de miles de personas, cientos de edificios sin fin, autos, ruido, tiendas, animales, policias, tecatos, me siento solo.

Me gusta estar con mis amigos. Podemos hablar de lo que sea y como sea. Podemos comenzar hablando de algo serio como el prejuicio y el racismo y terminamos en una parodia de musica urbana o de algun/a chico/a que nos causa gracia. Estar con ellos es identificarme y poder sacar el YO que realmente soy. Pero casi no tengo tiempo. La soledad es un poco mas importante para mi. Al menos por ahora.

Del amor les hablo luego. Es un poco mas complejo y ya se hace tarde. Tengo clases temprano y mi piel quiere marcarse con las arrugas del cubre cama y mi rostro con las de la almohada. Me lo pide el sueno...que sueno...ya ni sueno me da.

No me siento igual. Necesito concentrarme en mi.